Petites blagues sympa

L'homme de la maison :

Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui Va me peigner et m'habiller ???"

Et sa femme de répondre : - "Les pompes funèbres , connard !!!".






Viticulteur en calère :

Un viticulteur appelle l'INAO et fait un scandale au téléphone…
« Vous comprenez, c'est inadmissible : ma parcelle de vigne
est en bordure de l'appellation Saint Estèphe.
Juste un chemin les sépare.
C'est la même terre, le même soleil, la même exposition
et pourtant moi je n'ai pas le droit de produire du Saint Estèphe…
Mon voisin vend ses bouteilles 150 €, et je ne trouve pas
d'acheteur pour les miennes si je dépasse 15 € »
Excédé, l'expert de l'INAO finit par lui dire : « Vous êtes marié ? »
« Oui » fait le viticulteur un peu surpris…
« Eh bien ce soir, reprend l'expert, mettez un doigt dans le cul
de votre femme et un autre dans sa chatte. Goûtez et vous verrez :
c'est juste à coté et pourtant ça n'a pas du tout le même goût ! »



arrestation :

C'est un policier qui arrête un automobiliste
Flic - Bonjour Monsieur vous venez de brûler un stop, je dois vous
verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre
une
chance de vous rattraper.

Automobiliste - A oui que dois-je faire ??
Flic - Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter
votre amende.

Automobiliste - D'accord
Flic - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste - Une voiture ?
Flic - Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercedes... désolé je ne
peux
pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2 ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste - Une moto ?
Flic - Oui mais, une Suzuki, une Honda, une Kawasaki... navré mais je
dois
vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
- Je peux aussi vous poser une question ?
Flic - Bien sur...
Automobiliste - Qu'est-ce qui fais les 100 pas sur un trottoir en
mini-jupe, un petit sac en bandoulière ?

Flic - Une pute ?
Automobiliste - Oui mais, ta soeur, ta mère, ta femme ?

Elles sont bonnes LOL!

Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet
de cigarettes et commence à fumer.
´Papa, je peux fumer moi aussi ?´
´Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?´
´Euh... non´
´Voilà, tu as ta réponse´.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire
´Papa, je peux boire un petit peu s´il te plaît ?´
´Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?´
´Bah...non´
´Voilà, tu as ta réponse´
Après, le père achète un ticket de truc qu´on gratte et qu´on peux gagner des
sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
´Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu´on gratte et qui fait
gagner de l´argent si on a de la chance ?´
Ne voyant pas d´objections, le père répond ´oui fiston´
Le gamin gratte et BAM ! 200 000 francs !
´Bien fiston, j´espère que tu vas partager avec moi ?´
´Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?´
´Oui, bien sûr fiston !´
´Alors va te faire enculer !

Un homosexuel de province vient à PARIS, bien décidé à faire la fête et surtout à se faire faire sa fête. Il va à Pigalle et demande à un type :
- Pardon beau jeune homme, pourriez-vous m´indiquer un endroit où je pourrais me faire baiser ?
- Ouais ! Vous voyez le petit immeuble là-bas, vous montez au second et vous sonnez ! On s´occupera de vous.
- Merci ...monsieur, minaude l´autre qui court jusqu´à l´immeuble en question, monte au second et sonne.
Un judas s´ouvre :
- c´est pourquoi ?
- Je voudrais me faire baiser !
- Glissez 500 francs sous la porte.
Il sort un billet, le glisse et attend. Cinq minutes s´écoulent, puis dix. Rien ne bouge. Au bout d´un quart d´heure, il sonne à nouveau, et quand le judas se rouvre, il redemande :
- Je voudrais me faire baiser....
- Encore ?

pas mal du tout!!!!

Comment amuser une blonde toute la journée?

La réponse est en bas
















































La réponse est en haut

putain qu'est ce qu'on se marre ici !!!

Attends moi je descend, je monte depuis 20 minutes et j'ai toujours pas trouvé la réponse...

Vous écouter les grosse tetes ou quoi????

mais t'as toujours pas compris dbmu ? c'est nous les grosses têtes

Ou les grosses boules...c'est comme tu veux..^^

C'est au choix......

Ho la vache vla niveau ici.

Ba maintenant que t'est la.....on est tellement profond dans la conneries qu'ont va finir par trouver du pétrole.....

Baaaaaaam ds ta face Bauer !!! comment tu l'as secher grave db Mdrrr

J'ai bien aimer la derniére de satan et la 2éme de vénus

Aller j'en balance une:

C'est un docteur qui rentre chez lui,il va prés de ca fille de (environ)10 ans qui est aveugle et lui dit qu'il a trouver "une pomade miracle" pour remédier a sa cécitée

La petite toute contente lui demande comment ca marche

Le pére qui rappelons le est toubib lui dit qu'il souffit juste de fermer les yeux,appliquer la pomade et attendre 10 petites minutes avant qu'elle ne rouvre les yeux.Histoire que la pomade fasse son effét

Elle attend MAIS mauvaise surprise rien se passe.La petite toute décu va voir son pére:
Papa papa ca marche pas!!!

Le pére:
Poisson d'avril ma chérie




PS:Je sais je suis un enfoirer

c'est crade ca !



















ptdr ! quand meme !!

Bon moi j'en ai une mais c'est un peu trash!!! (alors vénus si tu l'a trouve trop trash hésite pas a la retirer) ...ha.. et je précise que je ne suis pas raciste loin de là!!

Que fait un corbeau lorsqu'il survole un camp de concentration??
















reponse : cuit-cuit!

C'est batard mais...

en effet c'est trash !!

A moi!!!!!

C'est bientot noel et le ptit jeremi découvre les cadeaux que sa mere viens d'acheter...Sa mere sort le 1er cadeau de son sac:
- Et maman c'est pour qui le gros cadeau la????
- Sa mon chérie c'est pour ton père,il a travailler toute l'année pour nous faire vivre comme il se doit.
- Maman, le moyen cadeau c'est pour qui????
- Celui la c'est pour ta soeur,elle a très bien travailler a l'école cette année...
- Et le ptit cadeau c'est pour moi???
- Non mon chérie,le ptit cadeau c'est pour le chien....Il a gardé la maison toute l'année...
Le ptit jeremi remarque qu'il n'y a plus de cadeau sous le sapin,inquiet il demande a sa mere:
-Euh maman,tous le monde a eu un cadeau...Et moi j'en ai pas????
- Mais jeremi,tu c'est bien qu'avec ta leucemie tu arrivera jamais jusqu'a noel......

Je sais......je sais....

On est quand méme des beau salauds

Ba oui je sais......mais j'adore....